martes, 18 de agosto de 2009

Me cago en la síntesis

Pasadas las once de la noche estoy punto caramelo para conciliar el sueño con el zapping furibundo de mi marido de fondo. Se detiene unos segundos en TN y me pregunta:
- Que carajo es eso de gusto que hace como dos días que están meta romper las pelotas con los 40 años?
Me incorporo apenas y abro un ojo para mirar la pantalla a ver de que mierda me habla. Leo WOODSTOCK
- Un mega recital
- Pero...mega recital cómo?
- Imaginate...no sé...grosso...como si fuera Soda Stereo en la 9 de julio pero que dure 4 o 5 días con Jimi Hendrix, Janis Joplin y Credence todos drogados y llenos de barro.

viernes, 7 de agosto de 2009

MasterCard

No es que quiera tener una Moleskine para sentirme "uuuh que cool que soy" porque hasta hace un mes ni sabía que existían. Pero la idea de tener un cuaderno-libreta para organizar las anotaciones- y que gracias al elastiquito ese sujetatodo puedas meter cosas adentro sin que se te pierdan- me seduce muchísimo: significa dejar de tener un quilombo de papeles sueltos tipo Minguito en los cajones de la mesa de luz, en la cartera y en la billetera (que ya me está por explotar). Pero que te quieran cobrar 75 pesos porque son lo último en objetos de culto me dio bronca y pensando "metansela en el culo" me fui de la librería silbando bajito.
Ahora... que (una vez blanqueada esta aspiración) te cortes el dedo picando cebolla, se te ponga grueso, tieso y colorado como un salame de Colonia Caroya y se te esfumen 120 mangos en antibióticos, antitetánica, antiinflamatorios, vendas y un pastillero para no olvidarte de tomar ninguno de los 8 remedios diarios que te tenés que mandar al gañote... es un aviso divino de que estás queriendo cagar más alto que el culo.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Percha valet

Hace unos años -no me acuerdo si fue una navidad o como recordatorio de qué efemérides- tuve la maldición de que mi marido recibiera de regalo una percha valet.
Venía acompañada de una tarjetita con dedicatoria (la dedicatoria está dirigida a ambos, así que supongo que el regalo era para mí también).
Cada tanto la miro y pienso que o la persona regalante tenía otra expectativa sobre el uso que se le iba a dar, o sabía que era para quilombo (en el sentido literal de la palabra) pero le importó bien poco y la trajo igual. Cuestión que desde ese día hasta este preciso momento (la tengo al lado) es el soporte de una montaña de corbatas de todos los colores imaginables, la mitad de ellas con el nudo hecho desde el 8 de agosto de 2003, más tres cinturones de cuero con hebillas pesadísimas que cuelgan obscenamente hasta caerse vencidos por la fuerza de gravedad, una gorrita que nadie sabe donde guardar y una campera horrorosa azul con cuello naranja que hace dos días mi marido puso ahí (para jugar con el hijo a que tenían frío) y todavía sigue mirándome, provocándome y decorando la vista del cuarto.
La percha seguirá atestada de cosas de aquí a la eternidad. Ojo, yo creo que sirve para que cuando los tipos se sacan el traje lo dejen colgadito ahí hasta la mañana siguiente para que el pantalón no se les arrugue y el saco- en vez de quedar tirado en alguna de las sillas del comedor- le haga compañía a su amigo. Pero se ve que soy la única que cree esto. Porque el pantalón siempre queda estirado arriba de cualquier sillón (y guay que te quieras sentar), el saco a veces duerme en el asiento de atrás del auto y el cajón tiene ballenitas adentro para que alguien cada tanto pregunte: che, las ballenitas vos las viste?
Pero bueno, ya se sabe. No es fácil ponerse de acuerdo en todo. Y aquí viene el dilema de la mujer independiente devenida ama de casa: lo dejo así a ver si algún día reacciona de que ese engendro queda como el orto? o le hago honor a mi nueva profesión y me la paso juntando las porquerías que el señor va dejando como prueba de su existencia y poderío de macho proveedor?
Muchas veces pienso que soy machista. Pero con estas cosas me doy cuenta de que no tanto.
 

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