Si la suerte te castigó con un vello facial digno de un travesti recién levantado y de repente te sobran unos morlacos para invertirlos en depilación laser, be aware de que los primeros días la piel va a quedar con alto chamusque. Además hay que dejar pasar un mes entre sesión y sesión y, si bien los pelos se te van a caer, siempre hay muchos que quedan y no deberás arrancarlos. Ergo, olvidate de la cera antes de tiempo: te afeitarás como si fueras tu marido.
Cuando te lavan el pelo en la peluquería usan el shampoo más ordinario del planeta. El secreto por el cual queda lindo radica en el brushing: el calor y la estirada que le pega el peinador te lo deja lisito como para publicidad de Pantene.
El esmalte que seca en 50 segundos, ese que solemos usar las que detestamos pintarnos las uñas, dura puesto a lo sumo dos días. Enseguida se empiezan a saltar los bordes. Pero nosotras, las cómodas, las que siempre tenemos ganas de pishar ni bien nos aplicamos la última capa y pertenecemos a la estirpe de las que nos suena el teléfono apenas terminamos de pintarnos, siempre tendremos el recurso de darle una pasadita por encima del esmalte viejo pensando que queda bien.
Una vez que se te cayó el culo no hay electrodo que valga. La endermologie es una porquería. A la histórica clase de Gimnasia Modeladora no hay con qué darle en cuanto a resultados.
La que es flaca es porque no come. Y no se discute.