Dos update dos

1) Bonus Track del post de amores retro:
Cary Grant
Lo iba a incluir en el original porque amé a Nicky Ferrante desde que lo vi en el barco, y ni hablar cuando bajan (era en Italia o en Francia?) y lleva a Deborah Kerr a conocer a su abuelita. Quedó afuera de la lista por poco, pero haber protagonizado Intriga Internacional lo habilita a ingresar en el ranking y a escalar posiciones quedando incluso por encima del mismísimo Julio, quien está siendo inmediatamente destronado por Roger Thornhill.
Me moría si te acribillaba el avión fumigador. Sabelo. Y cuando te me ensuciaste el traje haciendo cuerpo a tierra para esquivar las balas te lo hubiese planchado yo solita (mirá lo que te digo eh? Eso sí que no lo hago por nadie)

2) Como las anécdotas infantiles siempre garpan tengo una. Mi hijo (3 años) decidió desplegar, todo junto y a horas insólitas, el repertorio de canciones que le enseñan en su coqueto jardín bilingüe. Pero resulta que parece Roberto Quenedi, entonces en un momento, en el medio de los Five little monkeys jumping on the bed (que son cinco monos que por saltar en la cama se caen de cabeza y se van haciendo mierda de un golpe, entonces la cantidad de monos baja gradualmente y la canción termina cuando queda uno solo) le digo "escuchame, pero no se entiende nada lo que estás cantando. Qué dice?" "Ah mamá, vos no entendés nada porque es en inglés".

Top Five de electrodomésticos low profile que si te fallan te cagan el día

1) El microondas: Artefacto promocionado como la panacea culinaria para el ama de casa de los 90s (porque en los ochenta solo los millonarios tenían uno), pero que, en el fondo, solo sirve para dos cosas: descongelar y calentar (ah y derretir la cera para depilarse el bozo). El mío acaba de cagar fuego después de solamente dos años de servicio. Nunca más decidiré a último momento que vamos a comer mientras estudio el contenido del freezer. Siendo 27 y faltando unos días para que el asalariado de la casa cobre el sueldo, volveremos a comer fideos sobrados recalentados en la hornalla con su consecuente gusto a quemado, milanesas petrificadas después de una noche en la heladera y tarta más fría que los seis grados que hacía esta mañana a las 7 y media.
2) La pava eléctrica: Adelanto tecnológico que te permite preparar un mate en menos de un minuto. O poner agua a hervir, irte a la mierda y olvidarte de apagarla sin riesgos de provocar un incendio en tu casa. Si no la tenés, otra vez tendrás que plantificarte al lado de la hornalla durante los eternos minutos que tarda la pava común en hacer ruido y levantar la tapa a cada rato calcinándote los dedos (porque nunca encontrás la agarradera) o hacerte una limpieza de cutis involuntaria con el vapor que le sale por arriba.
3) El secador de pelo: Dios no lo permita. Me toco la izquierda. Hay pocas cosas más (cómo decirlo sin que nadie se ofenda...bue, a la que se de por aludida le pido perdón de antemano) berretas que las mujeres que salen a la calle con el pelo mojado en pleno invierno. Tampoco da irse a dormir con el pelo mojado. Señoras, el pelo se lava, se SECA, y dependiendo del corte y estilo de cada una se alisa con cepillo o simplemente se sopla. Hay dos excepciones donde sí o sí hay que dejarlo secar al natural:la playa y la pileta.
4) El inalámbrico: Cuando se corta la luz no queda otra que quedar incomunicado, darle duro al celular o pelar el grisesito que dice Telecom, ese que le diste al nene para jugar pero que antes le sacaste el cable para que no se ahorque. Cuando finalmente lo convencés de que te lo dé tenés que rogarle que se deje de hinchar las pelotas y que lo cuelgue porque "va a llamar alguien y va a dar ocupado entendisteeee?????"
5) La tostadora: Que feo es desayunar sin tostadas. Salvo que tengas medialunas, pero tienen que ser frescas, o en su defecto estar freezadas, pero como no tenés microondas tampoco las podés comer porque son un garrote de hielo. Buuuu....