sábado, 5 de diciembre de 2009

Que quieren que les diga, a mí que no me vengan con meditación y esas pavadas. No hay experiencia más liberadora que ir a ver AC/DC.
Para empezar, caminar con tus zapatillas más viejas entre la marea humana e ir empinando una cerveza en plena calle como para entrar en clima. Después saltar como loca y terminar enredada en un pogo espectacular, primero puteando porque pensás: justo acá se van a poner? y después que el vértigo y los empujones te arrastren mientras cantás como loca.
Aaahhh no saben que genial. Dios mío, como lo recomiendo.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Sonó el teléfono y era mi padre. El último llamado que hubiese querido recibir.

Resulta que a la vejez viruela: a sus sesenta y tantos se le dio por hacerse universitario. Entonces every now and then (especialmente en junio y diciembre que está en llamas con los finales) nos hincha las pelotas con que tiene que entregar un trabajo práctico a algún profesor o compañero y no tiene ni la menor idea de como mandar un mail con attachment.

Alguno puede imaginar la frustración de tener que explicar semejante pelotudez obvia por teléfono a un viejo de 68 años y que no sabe ver una peli en DVD? La puta madre, recién se durmió tu hijo y pensás "ahhh ahora me tiro un rato a hacer nada" y te toca lidiar con esto, Dios, necesito paz. Es importante destacar que apenas (por no decir nunca) se acuerda dónde guardó los archivos. El hace "archivo - guardar" y gracias. Si de puro orto le cayó en Mis documentos hacele una fiesta porque sino te vas a volver pelotuda tratando de que los encuentre. Y ya que hablamos de pelotudas, mi hermana se cansó y se hace la idem, entonces me lo enchufa a mí (la pelotuda restante) y me lo tengo que fumar en pipa durante eternas conversaciones donde se hace el víctima porque no le sale y quiere que termines yendo vos a su casa a resolverle el problema, pero lo cagás porque optás por el: dale, apretá "mensaje nuevo" no dice adjuntar archivo por ahí? si, dice, mirá bien, fijate, arriba de "enviar" bueno, apretá ahí. Ahora andá a "examinar" NOOOOOOOO no vuelvas para atráss!!!!! pintalo. Pintalo, me escuchaste?? Te quedó azul ya? Ahora hacé "abrir" te aparecen unos cositos como unos cuadrados que van y vienen? bueno....NONONO no importa, mandámelo dos veces, yo lo borro Ya está? hiciste "enviar"? Bueno, no me llega. A ver? (gracias a Dios tenés su clave y terminás entrando vos al yahoo suyo, puso la dirección como el orto, agarrás el mail que estuvo dos horas y media para redactar pero escribió bocha78@hotmail.com en vez de tu dirección y te lo reenvías a vos misma). Bue, ya está. Ahora? Ah, querés que lo lea? bueno, ahora lo abro y te llamo.
Cada vez que estás por mandarlo a cagar te acordás de todas las veces que te llevó a la biblioteca cuando eras chica, que te juntó material de los invertebrados, que recortó figuritas del Billiken a morir y que contestaba siempre las preguntas del cuaderno de catecismo siendo el tipo más ateo de la tierra porque tu vieja no tenía ganas de escribir. Y te sentís en deuda, te da ternura y pensás "pobre, es grande, hace un montón de esfuerzo para estudiar y porque le gusta, alguien lo tiene que ayudar".
Pero cuando abrís el Word, preparada para cualquier otra cosa, y ves que la carátula de la minitesis es "Derecho Geriátrico"....soltás una carcajada que te deja en evidencia y todo el tacto y la comprensión se te van a la mierda: CON RAZÓN!!! -le decís- con ese título esa tesis nunca va a ser compatible con la tecnología!

martes, 1 de diciembre de 2009

Con esto me gano casa chancha

Es jueves. Y en mi casa hay olor a podrido. A muerto diría, pero medio que me da cosita asumirlo, cómo puede haber algo muerto acá adentro? Seguro que algún chico- local o visitante- dejó comida metida en un sillón, no nos dimos cuenta y se pudrió. Pero no, ya revisé todo y no encuentro un carajo, de donde mierda sale semejante baranda? Miro la chimenea, porque además voy como siguiendo la estela y viene de por ahí. Y si palmó algo adentro? pero qué? un pajarito? no puede ser tan jediondo, que hijo de remil putas...no creo...bah, no sé.
Es viernes y sigo sin encontrar nada. Parte que no me animo a mirar tampoco, y si hay alguna rata muerta? quien la va a sacar? la voy a tener que agarrar yo y la reconcha puta de la lora? No sé, será la lluvia? por eso será? Tengo cosas que hacer entonces el día pasa y cuando volvemos a casa prácticamente ya es hora de dormir.
El sábado seguí buscando como loca, hasta que di -debajo de unos almohadones- con una mancha gigantesca de leche,granulada, fétida, y después de decir "peroquependejosdelortovolcaronlecheacátrásasquerososdemierda" la limpié y me pareció que el olor se esfumó. Ahhh, ya está...era eso nomás, que cagada (pero Dios y yo sabíamos que era olor a muerto, no a leche cortada)
El domingo al mediodía empiezan a caer gusanos del hueco de la chimenea. Gusanos enormes, hambrientos, que reptaban por toda la casa...y ahí comprobé mis sospechas. Pero no podía ser un pájaro, que pájaro puede darle de comer a semejante cantidad de bichos? Hijo de puta, me tiraron una persona!! que hago??? juro que me vi llamando a la policía y tratando de explicar que hacía un cadáver en mi hogar. Todo esto mientras pasaba la aspiradora y los gusanos vivos desaparecían por el tubo. Despues saqué la bolsa y la incineré junto con las cenizas que quedaban del asado. Tomen hijos de puta, acá tienen bichos inmundos! Llamé a un fumigador. Así no se puede seguir.
Qué había? Un nido de chimangos, que pájaro más pelotudo no debe haber sobre la faz de la tierra como para pensar que unas ramitas de mierda van a soportar el peso de tus crías que de adultas miden medio metro. Los pichones se vinieron en banda con nido y todo, nadie les pudo dar de comer y cagaron fuego justo encima del chapón que cierra el tiraje.
Lo único que saco en limpio de todo esto, una vez abonados los ciento veinte pesos del operativo de extracción del fiambre y exterminio de gusanos...es que cuando muera quiero que me cremen.
Que quede escrito acá. Si algún bicho de esos me toca me levanto de la tumba y salgo corriendo.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Todas tenemos un Orlando en casa

Después de casi once años de vida en común, nueve de matrimonio y habiendo engendrado un hijo (y más de una docena de otros potenciales) aprobé el examen de confiabilidad. Mi marido abrió una cuenta de banco y me puso de cotitular.
Hete aquí que recibí un hermoso kit conteniendo un portadocumento símil cuero con varias tarjetas de débito y crédito de muchos colores y tamaños. Lo abrí y adentro había dos plásticos a mi nombre (y cuatro al suyo, pero bueno, esto es anécdotico). Decidí estrenar una de ellas dándome un gustazo. No señoras, no me fui al Dot, agarré la boletita de ARBA y me subí al auto. Cuando llegué y vi que la fila para pagar era más larga que la de Ticketek el día que salió a la venta AC/DC dije ni en pedo. Me puse a elucubrar la ingeniería financiera: "hago pago telefónico, uso mi tarjeta de antes, saco el efectivo de la cuentra de los dos, lo encanuto en algún lado para no gastarlo" etcétera etcétera y me paro enfrente al cajero. Ingrese su PIN - XXXX - seleccione el monto de la extracción - $20 - presione aceptar si es correcto - sí, total es para probar si me toma el código, si anda saco el resto - ok - usted no posee fondos suficientes para realizar la operación.
Bue, no estará habilitada todavía, pienso, poniéndole buena leche al asunto, pero en el fondo de mi corazón sabía que no había error. Desea realizar otra operación? - sí - presione enter - consulta de saldo - caja de ahorro en pesos - ok.

Había $8,13.

Me voy a ahorrar los comentarios porque así como lo ven me compró esto . Y esto.

Y ahora no puedo parar de escuchar música.

Le perdono todo.

domingo, 18 de octubre de 2009

Anoche mi Orlando me llevó al Personal Fest.
No sabíamos que ponernos, así que le dije "mirá, nosotros somos viejos, mejor llevemos abrigo porque no sé como va a estar".
Menos mal. Me chupé un frío de la ostia. Como soy re Irma salí de casa con el buzo en la cintura, pero después me lo tuve que poner y les juro que me quedé corta. Nos ubicamos en un lugar donde veíamos muy bien pero por un tema de nivelación de terreno atrás nuestro quedaba un hueco de por lo menos metro y medio, y sin el calor de la marea humana chiflaba de lo lindo.
Después de tres horas parados a él le dolía la rodilla y a mí la cintura, pero valió la pena.
Les dejo un bonus track del mejor tema de la noche. Lejos.

jueves, 15 de octubre de 2009

Por qué será que cuando llevás a tu hijo al médico porque lo ves destruido, demacrado, afiebrado, mocoso y llorón, ni bien pasás unos 5 o 10 minutos en la sala de espera se pone a saltar, chivar y jugar a la pelota como un condenado con otros pibes que supuestamente están tan enfermos como él?
Hola doctor, cómo le va? Qué a qué vengo? No sé, la verdad...

jueves, 8 de octubre de 2009

- Mamá, que es una palabra fea?
- Eehhhh....esteeee....(haciéndome la boluda, la verdad semejante pregunta viniendo de un infante de3 años es porque alguien en el jardín se rajó una puteada y la miss los retó)...y son palabras...esteeeee....eeehhmmm
- Pero qué es? (insistiendo)
- Es... por ejemplo cuando uno está enojado y dice cosas
- Pero qué cosas? que dice, mamá?
- Y....esteeeee....(dándome por vencida) por ejemplo puta, pelotudo, culo...

(acá achinó los ojos y se le dibujó una sonrisa de oreja a oreja)

- Más mamá!! MAS!!

miércoles, 7 de octubre de 2009

Volví a jugar al tenis -oficialmente- desde hace un rato, en que tomé clases con dos vecinas a las que nunca había visto antes y a otra que no me cruzaba hace siglos. No saben, eran DI-VI-NAS las tres, pero divinas en serio, que decirles, agradables, simpáticas y además lindas, vestidas como las profesionales que ves en la tele y con unos cuerpos increíbles. Paso a describir:
Jugadora número 1: Un año y algo de parida. Calcitas blancas, cero imperfecciones, remera con mucha onda, rubia, pelo largo, suelto, gorrita al tono y lentes de sol.
Jugadora número 2: Nueve meses de parida. Vestida de negro pero porque sí, no para disimular nada. Venezolana como Cathy Fulop pero en miniatura, pollerita, remera ajustada y tetas de piedra. Pelo largo, suelto, gorrita, lentes.
Jugadora número 3: A esta altura ya ni me importaba si tenía hijos. Pollerita blanca, cortísima. Castaña, pelo suelto, largo, gorrita, lentes.
Jugadora número 4: Tres años de parida. Contextura física más cerca de Serena Williams o de Wanda culo flan Nara que de Maria Sharapova. Pelo sin lavar "si total me voy a chivar toda me lo lavo a la vuelta". Remera amatambrada, zapatillas modelo 2005 y sin gorrita para no parecer Godines.

Adivinen cuál era yo (vivir en estos lugares pone a prueba constante tu autoestima)

A la vuelta, para no andar enchastrando la casa con polvo de ladrillo hice la gran lavado de zapatillas caminando por un charquito lleno de verdín y me pegué tal patinada que casi no la cuento más, terminando mis días despatarrada en plena calle y con el culo empapado de agua podrida.

lunes, 5 de octubre de 2009

A lo mejor la varita mágica me tocó muchos años y por eso era capaz de tirar 10 horas como un ladrillo y sin cambiar de posición.
A lo mejor, a determinada edad, dormir es así. Dos o tres horas profundas, despertarte, desvelarte, dormitar, que llueva, guardar el auto de madrugada para que no se moje por dentro, dormitar, darte cuenta que te dormiste otra vez porque tuviste un sueño que quizás duró 5 minutos, despertarte porque tu marido te prende la tele en medio de la noche, que estalle una tormenta de miedo y que parezca que tu casa se viene abajo, que te de culpa que caigan piedras y el otro auto está afuera, desvelarte, dormitar, dormirte por fin y que suene el despertador.
Anoche fue peor que tener un lactante. En serio.

jueves, 1 de octubre de 2009

La gronchada nuestra de cada día

Me faltan unos 200 puntos de Discoplus para canjearla. Maldigo las veces que le metí los cuernos con los súper de barrio más baratos, la pollería, la verdulería de Jorge y el otro que vende la soda Teo-D de 2 litros por 2 pesos.



Seguramente se preguntarán lo mismo que yo: para qué la quiero? Qué se yo...supongo que para llevarla a la playa atiborrada de sámbuches de milanesa.

(Estuve sacando cuentas y resulta que sale unas siete veces más barato ir a Pezcalandia y decirle "deme una" que la compra que tengo que hacer para juntar los puntos que me faltan)

viernes, 25 de septiembre de 2009

Si hay alguien leyendo que trabaje en Kimberly Clark, en Johnson&Johnson o en P&G, tendría la gentileza de explicarme por qué este tamaño no existe en Argentina?

PD: a que no adivinan cómo me fue? hay premio. Ya les tiré pista.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Miren, se las hago fácil, si algún día los invito a mi cumpleaños y no saben que regalarme, con tener cualquiera de ellas sería feliz.

viernes, 4 de septiembre de 2009

No es apología de la droga

Bue, tanto misterio para nada. Es al pedo sostener la intriga mucho más porque no fui lo suficientemente clara en mi anterior post. No era la idea tampoco. Quería ver si alguien la cazaba pero no.
Hoy me punzaron. Si Dios y algunos más lo desean el lunes vuelven un par de muchachos p'adentro y en unos días más me embarazo. Así de fácil, vieron? Ah la anestesia fue genial.
Y a vos. Sí, a vos te digo. Viste que ya somos no te digo amigas pero medio que nos respetamos. Comparado con las otras hasta te tomé cariño diría (por lo menos ya venís lista para usar). Pero mas vale que el romance nos dure porque si todo va bien tendremos que tolerarnos largo tiempo querida.

martes, 1 de septiembre de 2009

Yo tengo algunas envidias, para que lo voy a ocultar. Por empezar, a las mujeres que no tienen celulitis. Después, a las que dicen "ah yo no me depilo porque no tengo pelos" (y encima te muestran una pierna impoluta las muy perras). A las que no tienen canas también. Pero secretamente, me gustaría ser como esas que eligen quedarse con un solo hijo. Esas que piensan (pero piensan de verdad eh, no de la boca para afuera) listo, planto bandera acá porque ya me siento plena.
Bue, yo no. Yo quiero otro, hace mucho tiempo, básicamente desde que nació el mío. Pero mis antiguos lectores saben que no tengo la suerte de concebir fácilmente. Entonces pienso "que necesidad tengo de meterme en todo ese quilombo otra vez?" sumado a "ahora que duermo toda la noche despues de 3 años" "ahora que voy al gimnasio y puedo ponerme otra vez esbelta y atlética" "ahora que R está más independiente y no me da casi nada de laburo" pienso (no en el embarazo, que me parece genial) si no en el posparto, que es jodido, no dormís, la pasás mal, estas gorda y fláccida como una aguaviva, ojerosa, todo te molesta. Y en "y si me toca un bebé que llora mucho?" "o uno que no duerme nada?" "y si tengo alguna complicación en el embarazo?" "y si lo pierdo otra vez?" "como voy a hacer con dos?" "y si no me los banco y los quiero rifar?" y cosas así.
Pero yo igual quiero otro. Que ganas de joder que tengo no?
Ah, para que me envidien a mí también: para lo que morfo, no engordo tanto. Tengo mucho pelo, lacio y grueso que se banca cualquier cosa y crece enseguida. Mido 1,75. Tengo un hijo re santo. Tomá de acá.

martes, 18 de agosto de 2009

Me cago en la síntesis

Pasadas las once de la noche estoy punto caramelo para conciliar el sueño con el zapping furibundo de mi marido de fondo. Se detiene unos segundos en TN y me pregunta:
- Que carajo es eso de gusto que hace como dos días que están meta romper las pelotas con los 40 años?
Me incorporo apenas y abro un ojo para mirar la pantalla a ver de que mierda me habla. Leo WOODSTOCK
- Un mega recital
- Pero...mega recital cómo?
- Imaginate...no sé...grosso...como si fuera Soda Stereo en la 9 de julio pero que dure 4 o 5 días con Jimi Hendrix, Janis Joplin y Credence todos drogados y llenos de barro.

viernes, 7 de agosto de 2009

MasterCard

No es que quiera tener una Moleskine para sentirme "uuuh que cool que soy" porque hasta hace un mes ni sabía que existían. Pero la idea de tener un cuaderno-libreta para organizar las anotaciones- y que gracias al elastiquito ese sujetatodo puedas meter cosas adentro sin que se te pierdan- me seduce muchísimo: significa dejar de tener un quilombo de papeles sueltos tipo Minguito en los cajones de la mesa de luz, en la cartera y en la billetera (que ya me está por explotar). Pero que te quieran cobrar 75 pesos porque son lo último en objetos de culto me dio bronca y pensando "metansela en el culo" me fui de la librería silbando bajito.
Ahora... que (una vez blanqueada esta aspiración) te cortes el dedo picando cebolla, se te ponga grueso, tieso y colorado como un salame de Colonia Caroya y se te esfumen 120 mangos en antibióticos, antitetánica, antiinflamatorios, vendas y un pastillero para no olvidarte de tomar ninguno de los 8 remedios diarios que te tenés que mandar al gañote... es un aviso divino de que estás queriendo cagar más alto que el culo.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Percha valet

Hace unos años -no me acuerdo si fue una navidad o como recordatorio de qué efemérides- tuve la maldición de que mi marido recibiera de regalo una percha valet.
Venía acompañada de una tarjetita con dedicatoria (la dedicatoria está dirigida a ambos, así que supongo que el regalo era para mí también).
Cada tanto la miro y pienso que o la persona regalante tenía otra expectativa sobre el uso que se le iba a dar, o sabía que era para quilombo (en el sentido literal de la palabra) pero le importó bien poco y la trajo igual. Cuestión que desde ese día hasta este preciso momento (la tengo al lado) es el soporte de una montaña de corbatas de todos los colores imaginables, la mitad de ellas con el nudo hecho desde el 8 de agosto de 2003, más tres cinturones de cuero con hebillas pesadísimas que cuelgan obscenamente hasta caerse vencidos por la fuerza de gravedad, una gorrita que nadie sabe donde guardar y una campera horrorosa azul con cuello naranja que hace dos días mi marido puso ahí (para jugar con el hijo a que tenían frío) y todavía sigue mirándome, provocándome y decorando la vista del cuarto.
La percha seguirá atestada de cosas de aquí a la eternidad. Ojo, yo creo que sirve para que cuando los tipos se sacan el traje lo dejen colgadito ahí hasta la mañana siguiente para que el pantalón no se les arrugue y el saco- en vez de quedar tirado en alguna de las sillas del comedor- le haga compañía a su amigo. Pero se ve que soy la única que cree esto. Porque el pantalón siempre queda estirado arriba de cualquier sillón (y guay que te quieras sentar), el saco a veces duerme en el asiento de atrás del auto y el cajón tiene ballenitas adentro para que alguien cada tanto pregunte: che, las ballenitas vos las viste?
Pero bueno, ya se sabe. No es fácil ponerse de acuerdo en todo. Y aquí viene el dilema de la mujer independiente devenida ama de casa: lo dejo así a ver si algún día reacciona de que ese engendro queda como el orto? o le hago honor a mi nueva profesión y me la paso juntando las porquerías que el señor va dejando como prueba de su existencia y poderío de macho proveedor?
Muchas veces pienso que soy machista. Pero con estas cosas me doy cuenta de que no tanto.

martes, 21 de julio de 2009

A esa foto, que tiene unos cuatro o cinco años y no le mostraste a nadie porque creías que habías salido como el orto, no la tires.
Haceme caso. Seguramente hoy entenderás que saliste divina.

martes, 7 de julio de 2009

No suelo ser paranoica con las enfermedades, pero ayer fui al super y como cambié de bolso me olvidé el alcohol en gel. En menos de lo que canta un gallo pagué los treinta pesos de la cuenta, una cajera con un catarro bíblico me dio el vuelto, un cadete que quizás viajó kilómetros en bondi colgado de un pasamanos me acomodaba la carne en una bolsa que antes había sido manoseada por quien sabe quien, guardé las monedas en un compartimento de la billetera y cuando terminé de subir al auto ya había tocado la llave, la puerta, el volante y la palanca de cambios. Y bue, pensé, de algo hay que morir, miren si no pobre Máicol que dormía en una cápsula de oxígeno y no salía sin ponerse barbijo como cagó fuego igual. A todo esto con la misma virulenta mano agarré el picaporte de mi casa y entré. Llovía que daba miedo, la verdad tener que ir hasta Bulnes y Tucumán me daba como cosita, medio al pedo, tener que meterme en un consultorio lleno de gente amontonada, ahí, calentando silla .que paja por Dios…pero bueno, los días de lluvia me dan suerte así que mejor voy y me lo saco de encima.
Manejo como en uno de esos días en que no sé como llego adónde estoy, con la cabeza en cualquier parte y tan dispersa como el playlist que sale de mi auto. A quien se le ocurre enganchar Sabina con ACDC? Antes de llegar a esto vengo cantando “I get soooo tired / tired of waiting / tired of waiting for youuuuu / for youuuuu” (dicen que The Kinks hubiesen sido más grossos de no ser por los Rolling Stones, pero a tanto no llegan mis conocimientos de historia musical como para opinar sobre esto) hasta que arranca Lennon cantando la canción que más define este momento único en el que está mi vida: People say I'm lazy /dreaming my life away/ Well they give me all kinds of advice designed to enlighten me/ When I tell that I'm doing fine watching shadows on the wall/ Don't you miss the big time boy you're no longer on the ball? / I'm just sitting here watching the wheels go round and round/ I really love to watch them roll/ No longer riding on the merry-go-round/I just had to let it go. Así llego y como de milagro consigo lugar en la calle, estaciono, bajo y camino hasta apoltronarme en la sala de espera y pensando esas revistas no te las toco ni en pedo, entonces no me queda otra que pensar, pensar, pensar…levantarme e ir al baño…y pensar.

domingo, 24 de mayo de 2009

El balde y el flogger

miércoles, 13 de mayo de 2009

Vivir con un solo ingreso es difícil. En casa estamos revalorizando los productos caseros, la verdulería de Jorge y el super donde en vez de vender Coca está lleno de marcas pedorras que cuestan la mitad. Y como ya no sabemos que oferta agarrar o como hacer para gastar menos guita tiene lugar este intercambio de mails entre dos mujeres en idéntica situación.

Original Message -----
From: Verte sin sueldo
To: amiga tambien ama de casa
Sent: Wednesday, May 13, 2009 1:33 PM
Subject: Bolishopping Mercado central

Estoy viendo en el noticiero de America que es como la Salada. Ahí sí me animo a ir, parece menos pesuti. Abre miércoles y fines de semana. Es re barato.

Hoy me di cuenta lo out que estamos que no fuimos a la puerta del colegio con las botas de lluvia de Ricky


From: amiga también ama de casa
To: Verte sin sueldo
Sent: Wednesday, May 13, 2009 1:45 PM
Subject: Re: Bolishopping Mercado central

Anda a la salida de Primario y veras lo "out" que estamos... mal ...

recien me escirbio XXX , de PIlar,que se compro unas (alla se ve que pego la moda tambien) en un lugar que se llama "S",a $32 y que estan buenisimas.. aca habra alguno? pero no se che.. a mi me da que la pata te chiva mucho y no se si me las bancaria, ademas, ojo... no te vas a poner unas Pampero eh?

Fui a la pañalera que me dijiste, estan a $71,90, reconviene, pero no tenian, solo quedaba un paquete de xxg, shit.. me fui al dope.

Lo de la Salada re da... RE DA!!!!!, pero dicen que tenes que ir con tiempo, muy temprano y en esos bondis, no da para ir en auto por los afanos, yo iria... aunque ahora no tengo un sope al medio, hasta no se que hacer el finde con el Sapo Pepe... son $80 y el lunes organizan una reunión en Boliche sarasa, a las 20hs.. y tengo que poner $110 para los regalos de las maestras, ya puse por L y por S, me desangran....

Y si empiezo gym el mes que viene la cuota y zapatillas, no tengo un solo par.., no bajan de los $200 como baratas.

Que hacemos con Pepe?

From: Verte sin sueldo
To: amiga también ama de casa
Sent: Wednesday, May 13, 2009 2:15 PM
Subject: Re: Bolishopping Mercado central

No sé. Yo lo patearía. Porque entre una cosa y otra 100 pesitos se van.
“S” es buenísimo! hay uno a 2 cuadras de donde laburaba yo, en el barrio NN. Cuando tengamos plata (o sea nunca, salvo que hagamos algún cliente en el camino) vamos. Pero en jogging no voy a enganchar un carajo, mas vale que me ponga las pilas y los esconda por unos días.

jueves, 23 de abril de 2009

Si algo hay en esta casa es coherencia. Por eso, después de limarme las cachas en el gimnasio desde las 8 y media de la mañana,hace una hora que estoy cocinando esto:

En un rato le agrego las lentejas y bocatto di cardinale. Nos lo clavaremos en breve. El chorizo por ahora te lo debo (piensen lo que quieran che...)

miércoles, 15 de abril de 2009

Ruiseñor de Linares

No me digan si no es genial Raphael.

lunes, 6 de abril de 2009

Este blog tiene huevos carajo

y los hice múa.



Se nota que estoy muy al pedo, no?

viernes, 3 de abril de 2009

Breve resumen de noticias del mediodía

1) Gordo como una bola y haciendo sobremesa en Piégari, una vez más José Luis Félix Chilavert volvió a atender a Maradona diciendo en voz alta lo que muchos callan (lo banco a muerte)

2) Oscar Mediavilla fue a la peluquería con tanta mala suerte que los cagaron afanando a todos.


3) Cristina pensaba empalmar el feriado con semana Santa y aprovechar las liquidaciones de Harrod's. Razones de fuerza mayor hicieron que se quede sin shopping.

viernes, 27 de marzo de 2009

El agua de la pileta está verde.

Hace 4 días que sé que va a terminar verde, pero se las dejé a propósito porque hoy vienen (a cagarme guita, como todos los meses) y estoy harta de pagarles para terminar limpiando yo. Al final les saco las papas del fuego y se la llevan de arriba.
La patada en el traste que les metería! si no supiera que el que va a venir después será igual o peor, ya mismo saldría y lo mandaría a la recalcada cachufla de su madre.
Para empezar (por empezar, me río de mi misma, porque es la enésima vez que lo hago) salí por la puerta del fondo, lo encontré en la casa de al lado y le dije:
- La pileta está verde.
- Aaaaahh si, vio...recién le puse el motor para que se acomode un poco.
- No, no tenés que ponerle el motor! tenés que agarrar el limpiafondo y pasárselo, porque así le revolvés toda la mugre y va a seguir verde igual. Y sabés qué, estoy cansada de hacerles el laburo a ustedes.

Como única respuesta puso cara de nada y cuando me di vuelta me relojeó el orto.

jueves, 19 de marzo de 2009

Mi tía C. es la versión femenina del Tío Pancho, nacida 65 años antes que el personaje del finadito programa Radio Portátil, y sin marketing, por supuesto. Sobre todo porque sus métodos horrorizarían a cualquier forista de Crianza Natural. Pero su principal diferencia con el Tío Pancho es que su especialidad no es cantar -básicamente porque 50 años ininterrumpidos de pucho hicieron que su timbre de voz esté mas cerca del Coco Basile que de Barbra Streisand. Su fuerte era contarnos cuentos a nosotras (sobrinas en hija) para que durmiéramos. Inventaba historias sobre Bubito, un perro imaginario que siempre se iba al bosque y vivía aventuras increíbles. Pero las más increíbles ocurrían en esas noches en que se inflaba las bolas de contarnos que hacía Bubito porque no nos dormíamos, nos poníamos inquisidoras sobre "que le pasó a Bubito?" entonces le pasaban cosas como "Bubito perdió el culo! y duermansé y no me rompan más las pelotas!"
Entonces, con semejante herencia, cultura y crianza...que se supone que debo hacer cuando veo esto?




Escucho ofertas.

martes, 17 de marzo de 2009

Nuevos trapos

Desde que no trabajo casi que no salgo a ningún lado. Es decir, sí salgo, no es que estoy todo el día metida en mi casa, pero mis salidas son "ir a la ruta" (no pienso decir cuál para que no entren a tirar coordenadas sobre donde vivo y salte alguno a decirme pioja resucitada como ya me hicieron una vez), ir a hacer puerta al colegio donde va mi hijo, ir a la verdulería, al super, a la farmacia. Mis redes sociales (má que Facebook) están compuestas por el jardinero, las maestras, las otras madres, las mucamas (ajenas) que veo en la plaza, las cajeras, los carniceros, alguna vecina que me cruzo 7:45, mi vieja y un par de humanos más. Cuestión que dado este escenario me visto para el orto. Lo que me genera tres situaciones que me estresan (vieron que es jodida la vida de ama de casa, tenemos preocupaciones importantes):

1) No me ubico contextualmente. Es decir, me creo que estoy bien, o al menos presentable. Entonces soy capaz de ir en calzas, ojotas, short o jogineta a zonas urbanas, como por ejemplo al médico que me toca el jueves y queda en Quintana y Callao. Me acaba de caer la ficha de que mínimamente debería esmerarme un poco.
2) Ante la inminencia de mi cumpleaños, algunas personas se hacen l@s bolud@s con los regalos de ropa (que son los más valorados por las mujeres) porque "ahora no vas a usar nada". Traducido: la próxima vez que mi vieja me diga que me va a comprar repasadores -así hago trapo esos mugrosos que tengo en casa -le voy a recordar cómo le dio por el reverendo forro de las bolas cuando su hermana le trajo (para su cumpleaños) una pava enlozada azul, horrorosa, con florcitas blancas.
3) A pesar de todo, la lógica de mi madre se autosustenta: ayer mi marido me preguntó que quería y me costó aprovechar la ocasión. Tras exprimirme los sesos pensando qué sería lo más útil y cerrar en un par de zapatillas divinas que serán el calzado diario para este invierno, me llamó mi hermana y cuando le conté me dice "ya sé! le pediste la máquina de pan!". Y la hija de re mil me dejó pensando en lo corta que estuve. Cómo carajo no le pedí la máquina de pan? me pueden explicar por favor?

viernes, 13 de marzo de 2009

Anoche no comí. Soy como los chicos: cualquier cambio en la rutina me altera el temperamento. Y como me entretuve con otras cosas se me hicieron las 11 de la noche, entonces, aprovechando que no tenía hambre, me fui a dormir directo. Hoy desayuné como siempre y después de dejar sendos niños en jardín vino a casa una amiga, de tanto que hablamos ni comimos tampoco porque se hicieron las 12 del mediodía de la nada y nos tuvimos que ir a buscarlos.
Bueno, toda esta perorata sirve de preámbulo para contar que en solamente 25 minutos, incluyendo tiempo de cocción, preparación, cortada de carne a hijo e ingesta del almuerzo (de ambos) me clavé 2 (o sea DOS) sandwiches de milanesa completos - con lechuga, tomate y mayonesa- tamaño baguetín. Además de lo expuesto reconozco que me dio por las bolas cuando mi hijo me dijo "quiero eso" ni bien le hinqué el diente al primero, por lo cual puteé como condenada cuando tuve que hacerme el segundo con 3/4 de flauta en vez de con una entera porque el pobrecito insistía con el "quiero pan" y como yo estaba muy entretenida pensando "esssta te voy a dar de MI sandwich" le corté un pedacito que, como corresponde, no comió.
Chau, me voy abajo. Me acabo de acordar que tengo un culito de helado en un telgopor. Nos vemos.

jueves, 12 de marzo de 2009

Hagas lo que hagas, las muy turras


siempre explotarán.

viernes, 6 de marzo de 2009

La conversación de todas las tardes:

Madre: Mañana adónde vamos?
Hijo: Al jardín.
Madre: Y Ramiro se queda, no? Con mamá o sin mamá?
Hijo (con sonrisa feliz llena de dientes y ojos achinados): SIN MAMAAAAA!!!
Madre: Y vas a llorar?
Hijo: No.

La realidad de todas las mañanas:

Hijo (prendido a la pierna de la madre): No, mamá, noooooo!!!!!!!!
Madre: dale, entrá. Ayer que dijimos?
Hijo (empacado tipo perro negándose a entrar a la veterinaria): Noooooo!!!
Madre: Chau
Hijo: NOOOOOOOO (y llora)

El reencuentro de todos los mediodías:

Hijo aparece con expresión en el rostro que va evolucionando de cara de orto a cara contenta a medida que trascurre la semana.
Madre: Y??? a que jugaste?
Hijo: A los bloques. Y tomé fubo y comí tita.
Madre: Y lloraste?
Hijo: No

Reconozco que me la rema como un campeón pobrecito.

martes, 3 de marzo de 2009

Vino el gas

Alguien sabe dónde venden braseros?

lunes, 2 de marzo de 2009

Yo recuerdo

Una época en la cual comprar toallas femeninas era fácil.

Eran todas más o menos el mismo bodoque que te hacían un culo para cuatro, venían en paquete de 20 y terminabas eligiendo por precio, capacidad de absorción o hasta a veces comodidad. Después vinieron las alas (sí señoritas, en 1984 cuando me vino mi primer asunto no existían las alas. Te las calzabas como podías y a la cancha). Después las empresas empezaron a hacerlas cada vez más finitas, incorporaron la tela permasec (o como cuernos se llame) y alcanzaron, a mi humilde pero experimentado entender, un status de casi perfección (si se puede llamar perfecto a estar indispuesta, y exceptuando obvio el uso de tampones que no es el tema de este post).

Hoy no. No puede ser que tenga que estar 20 minutos parada en una góndola estudiando producto por producto para no ensartarme como una imbécil. Primero: vienen en paquete de ocho. Díganme una cosa: a qué mujer le alcanza con 8 miserables toallitas de mierda? 8 por día tenés que usar! por favor! en qué mente perversa (la de algún hombre, seguro) se pergeñó que un "ECONOMY PACK" puede tener 16? No economizás un sorongo, porque tenés que comprarte por lo menos 2 paquetes, señores!. Segundo: las "Tanga". Que fémina en su sano juicio puede querer usar colaless con una toalla puesta? Si es alguna de ustedes por favor cuéntenme en que están pensando cuando las compran porque no entiendo la motivación. Tercero: las diferentes "telas" que las recubren. La única que se banca es la permasec. La otra es una porquería que solo sirve para que te confundas y agarres un paquete de algo que no vas a usar jamás.

Nada que ver, pero quiero dar una mención especial para las cajeras de mi supermercado amigo, que son las únicas que desagotan la fila en tiempo récord y encima te ayudan a embolsar la compra. Va para vos, vieja, que acabás de asentar una queja de "pésimo el servicio". Hacete de abajo y anda a algún Carrefour del conurbano, donde te cruzan el chango en el medio del pasillo, van familias de 12 integrantes a pasear y a comerse todo sin pagar y si te descuidás te afanan la bolsa en la caja.

martes, 24 de febrero de 2009

Es fija

Cuando cocinás algún plato medianamente elaborado- no sin antes preocuparte por ir al super a comprar los ingredientes- y lo tenés listo bien temprano para que ni bien llegue tu marido se encuentre la comida calentita y la mesa recién puesta, el muy reverendísimo cae a casa a la hora del culo, sin avisar y diciendo "recién comí un tostado, no tengo hambre".
A la inversa, basta con que decidas no preparar un carajo porque ya te cansaste de comer carne al horno durante 3 días al mediodía y a la noche (porque ni siquiera la marabunta que tenés de hijo te hace la gamba aceptándote un pedacito) para que el señor (a quien le debés inmenso respeto porque pasó a ser el único responsable de la manutención del hogar) irrumpa violentemente en la cocina antes de las 7 de la tarde, y después de sacarse el traje, cagado de hambre, te reclame comer YA.
No es justo.

Bienvenidos a esta, mi nueva casa

Por fin se me dio eso que tanto anhelaba.

Aquello que todas las mujeres defenestran y combaten a lo largo de su vida. Eso que tratan de inculcarle a sus hijas que no hagan, amenazándolas con que "si elegís eso, vas a ser una pelotuda de por vida". Ese trabajo que tildan de denigrante, desvalorizante, atrofiante, achanchante y todo lo que se te ocurra. Eso que enfurecería a las feministas, quienes un día decidieron que, para ser felices, las mujeres debían trabajar fuera del hogar porque era la mejor forma de sentirse alguien.

Desafié el mandato de mi madre. Horroricé a mi suegra (que teme que repita su historia). Soprendí a mi marido cuando elegí hacer todo lo opuesto a lo que imaginaba para mí cuando era chica. Hoy soy lo que sueño desde hace años. Nada más, y nada menos que AMA DE CASA.
 

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