No es apología de la droga

Bue, tanto misterio para nada. Es al pedo sostener la intriga mucho más porque no fui lo suficientemente clara en mi anterior post. No era la idea tampoco. Quería ver si alguien la cazaba pero no.
Hoy me punzaron. Si Dios y algunos más lo desean el lunes vuelven un par de muchachos p'adentro y en unos días más me embarazo. Así de fácil, vieron? Ah la anestesia fue genial.
Y a vos. Sí, a vos te digo. Viste que ya somos no te digo amigas pero medio que nos respetamos. Comparado con las otras hasta te tomé cariño diría (por lo menos ya venís lista para usar). Pero mas vale que el romance nos dure porque si todo va bien tendremos que tolerarnos largo tiempo querida.

Yo tengo algunas envidias, para que lo voy a ocultar. Por empezar, a las mujeres que no tienen celulitis. Después, a las que dicen "ah yo no me depilo porque no tengo pelos" (y encima te muestran una pierna impoluta las muy perras). A las que no tienen canas también. Pero secretamente, me gustaría ser como esas que eligen quedarse con un solo hijo. Esas que piensan (pero piensan de verdad eh, no de la boca para afuera) listo, planto bandera acá porque ya me siento plena.
Bue, yo no. Yo quiero otro, hace mucho tiempo, básicamente desde que nació el mío. Pero mis antiguos lectores saben que no tengo la suerte de concebir fácilmente. Entonces pienso "que necesidad tengo de meterme en todo ese quilombo otra vez?" sumado a "ahora que duermo toda la noche despues de 3 años" "ahora que voy al gimnasio y puedo ponerme otra vez esbelta y atlética" "ahora que R está más independiente y no me da casi nada de laburo" pienso (no en el embarazo, que me parece genial) si no en el posparto, que es jodido, no dormís, la pasás mal, estas gorda y fláccida como una aguaviva, ojerosa, todo te molesta. Y en "y si me toca un bebé que llora mucho?" "o uno que no duerme nada?" "y si tengo alguna complicación en el embarazo?" "y si lo pierdo otra vez?" "como voy a hacer con dos?" "y si no me los banco y los quiero rifar?" y cosas así.
Pero yo igual quiero otro. Que ganas de joder que tengo no?
Ah, para que me envidien a mí también: para lo que morfo, no engordo tanto. Tengo mucho pelo, lacio y grueso que se banca cualquier cosa y crece enseguida. Mido 1,75. Tengo un hijo re santo. Tomá de acá.

Me cago en la síntesis

Pasadas las once de la noche estoy punto caramelo para conciliar el sueño con el zapping furibundo de mi marido de fondo. Se detiene unos segundos en TN y me pregunta:
- Que carajo es eso de gusto que hace como dos días que están meta romper las pelotas con los 40 años?
Me incorporo apenas y abro un ojo para mirar la pantalla a ver de que mierda me habla. Leo WOODSTOCK
- Un mega recital
- Pero...mega recital cómo?
- Imaginate...no sé...grosso...como si fuera Soda Stereo en la 9 de julio pero que dure 4 o 5 días con Jimi Hendrix, Janis Joplin y Credence todos drogados y llenos de barro.

MasterCard

No es que quiera tener una Moleskine para sentirme "uuuh que cool que soy" porque hasta hace un mes ni sabía que existían. Pero la idea de tener un cuaderno-libreta para organizar las anotaciones- y que gracias al elastiquito ese sujetatodo puedas meter cosas adentro sin que se te pierdan- me seduce muchísimo: significa dejar de tener un quilombo de papeles sueltos tipo Minguito en los cajones de la mesa de luz, en la cartera y en la billetera (que ya me está por explotar). Pero que te quieran cobrar 75 pesos porque son lo último en objetos de culto me dio bronca y pensando "metansela en el culo" me fui de la librería silbando bajito.
Ahora... que (una vez blanqueada esta aspiración) te cortes el dedo picando cebolla, se te ponga grueso, tieso y colorado como un salame de Colonia Caroya y se te esfumen 120 mangos en antibióticos, antitetánica, antiinflamatorios, vendas y un pastillero para no olvidarte de tomar ninguno de los 8 remedios diarios que te tenés que mandar al gañote... es un aviso divino de que estás queriendo cagar más alto que el culo.

Percha valet

Hace unos años -no me acuerdo si fue una navidad o como recordatorio de qué efemérides- tuve la maldición de que mi marido recibiera de regalo una percha valet.
Venía acompañada de una tarjetita con dedicatoria (la dedicatoria está dirigida a ambos, así que supongo que el regalo era para mí también).
Cada tanto la miro y pienso que o la persona regalante tenía otra expectativa sobre el uso que se le iba a dar, o sabía que era para quilombo (en el sentido literal de la palabra) pero le importó bien poco y la trajo igual. Cuestión que desde ese día hasta este preciso momento (la tengo al lado) es el soporte de una montaña de corbatas de todos los colores imaginables, la mitad de ellas con el nudo hecho desde el 8 de agosto de 2003, más tres cinturones de cuero con hebillas pesadísimas que cuelgan obscenamente hasta caerse vencidos por la fuerza de gravedad, una gorrita que nadie sabe donde guardar y una campera horrorosa azul con cuello naranja que hace dos días mi marido puso ahí (para jugar con el hijo a que tenían frío) y todavía sigue mirándome, provocándome y decorando la vista del cuarto.
La percha seguirá atestada de cosas de aquí a la eternidad. Ojo, yo creo que sirve para que cuando los tipos se sacan el traje lo dejen colgadito ahí hasta la mañana siguiente para que el pantalón no se les arrugue y el saco- en vez de quedar tirado en alguna de las sillas del comedor- le haga compañía a su amigo. Pero se ve que soy la única que cree esto. Porque el pantalón siempre queda estirado arriba de cualquier sillón (y guay que te quieras sentar), el saco a veces duerme en el asiento de atrás del auto y el cajón tiene ballenitas adentro para que alguien cada tanto pregunte: che, las ballenitas vos las viste?
Pero bueno, ya se sabe. No es fácil ponerse de acuerdo en todo. Y aquí viene el dilema de la mujer independiente devenida ama de casa: lo dejo así a ver si algún día reacciona de que ese engendro queda como el orto? o le hago honor a mi nueva profesión y me la paso juntando las porquerías que el señor va dejando como prueba de su existencia y poderío de macho proveedor?
Muchas veces pienso que soy machista. Pero con estas cosas me doy cuenta de que no tanto.

A esa foto, que tiene unos cuatro o cinco años y no le mostraste a nadie porque creías que habías salido como el orto, no la tires.
Haceme caso. Seguramente hoy entenderás que saliste divina.

No suelo ser paranoica con las enfermedades, pero ayer fui al super y como cambié de bolso me olvidé el alcohol en gel. En menos de lo que canta un gallo pagué los treinta pesos de la cuenta, una cajera con un catarro bíblico me dio el vuelto, un cadete que quizás viajó kilómetros en bondi colgado de un pasamanos me acomodaba la carne en una bolsa que antes había sido manoseada por quien sabe quien, guardé las monedas en un compartimento de la billetera y cuando terminé de subir al auto ya había tocado la llave, la puerta, el volante y la palanca de cambios. Y bue, pensé, de algo hay que morir, miren si no pobre Máicol que dormía en una cápsula de oxígeno y no salía sin ponerse barbijo como cagó fuego igual. A todo esto con la misma virulenta mano agarré el picaporte de mi casa y entré. Llovía que daba miedo, la verdad tener que ir hasta Bulnes y Tucumán me daba como cosita, medio al pedo, tener que meterme en un consultorio lleno de gente amontonada, ahí, calentando silla .que paja por Dios…pero bueno, los días de lluvia me dan suerte así que mejor voy y me lo saco de encima.
Manejo como en uno de esos días en que no sé como llego adónde estoy, con la cabeza en cualquier parte y tan dispersa como el playlist que sale de mi auto. A quien se le ocurre enganchar Sabina con ACDC? Antes de llegar a esto vengo cantando “I get soooo tired / tired of waiting / tired of waiting for youuuuu / for youuuuu” (dicen que The Kinks hubiesen sido más grossos de no ser por los Rolling Stones, pero a tanto no llegan mis conocimientos de historia musical como para opinar sobre esto) hasta que arranca Lennon cantando la canción que más define este momento único en el que está mi vida: People say I'm lazy /dreaming my life away/ Well they give me all kinds of advice designed to enlighten me/ When I tell that I'm doing fine watching shadows on the wall/ Don't you miss the big time boy you're no longer on the ball? / I'm just sitting here watching the wheels go round and round/ I really love to watch them roll/ No longer riding on the merry-go-round/I just had to let it go. Así llego y como de milagro consigo lugar en la calle, estaciono, bajo y camino hasta apoltronarme en la sala de espera y pensando esas revistas no te las toco ni en pedo, entonces no me queda otra que pensar, pensar, pensar…levantarme e ir al baño…y pensar.